Отправлено: 14.10.11 18:34. Заголовок: Об изменах

Доброго вечера,Андрей Николаевич! Позволю себе открыть новую тему.В предыдущем разделе вскользь я упомянула такое явление как измена.
Скажите чем мужская измена отлична от женской? Ведь как у нас принято считать(точнее это мнение мужчин), что если мужчина "сходил налево" это вроде как нормальное явление, это допустимо, и как в оправдание,что мужчины полигамны-значит им можно...
Я так понимаю- мотивы измены у мужчин и женщин все таки разнятся.И если уж кого стоит оправдывать, так это женщин.Потому что считаю,если женщина изменяет,то для этого есть веские причины.Как вы считает?Интересно услышать мнение мужчины.

 Отправлено: 18.10.11 10:39. Заголовок: Ответ Веронике. В о..

Ответ Веронике.

В основе внебрачных сексуальных отношений лежат потребности в сексе, в понимании, в любви, в признании (самопризнании) в роли мужчины или в роли как женщины. На основе данных потребностей возникают и поддерживаются в общем то все отношения между людьми противоположного пола, в том числе и внебрачные. Разницы между женщиной и мужчиной здесь принципиальной не вижу – по видам потребностей. А вот по степени проявления отдельных потребностей есть, конечно, разница: для мужчины большее и более частое значение имеет секс и ролевое самоутверждение, для женщины чаще необходимо любить, быть любимой, общение (обеспечивающее понимание, психологическую защищенность).
Почему для контактов в рамках вышеприведенных потребностей выбирают не супругов или не только их? Первое – от недостаточной возможности или способности удовлетворить данные потребности. Второе – из интереса, желания получить дополнительный опыт. Третье: в случае низкой самооценки у некоторых мужчин (главным образом), да и женщин – возникает желание постоянно ее поддерживать за счет количества сексуальных побед. Может, что то еще упустил…
Это – если не морализировать.
Теперь – о полигамности. Мое убеждение – в глубине души в той или иной степени полигамны все или во всяком случае – многие люди (фертильного возраста, конечно) – независимо женщина это или мужчина. Ведь как избежать практически ежедневных встреч с существами противоположного пола. Психологи со времен З. Фрейда многократно научно доказали, что - отдает себе человек в этом или нет - он невольно практически каждое существо противоположного пола подвергает мгновенным и мимолетным оценкам примерно такого типа: «сексуально интересно это существо или нет?». Повторяю, это очень глубоко, и для многих недоступно для осознавания. Напротив, нравственное табу способствует вытеснению, подавлению данного сексуального подсознательного драйвера. Именно драйвера, движителя, так как энергия то сексуальная, осознаваемая или нет, все равно никуда не пропадает. Она была, есть и будет, пока человек сексуально здоров. И она нами внутренне вот так движет. Да еще сублимированной части этой энергии на творчество зачастую хватает.
Это внутренне наше пространство, то есть внутри – свобода и полигамия. Только во вне, в социуме такая свобода (да и многие другие виды свободы) с рук индивиду просто так не сходят. Социумом правит Закон Меры. Все у нас у людей должно быть размерено, отмерено, так как ресурсы, в том числе и сексуальные и любовные, и статусные и прочие… «на дороге не валяются». Институт брака и семьи возник как удобная форма синергии мужчины и женщины в направлении стяжания и преумножения различного рода ресурсов. И поскольку связи вне семьи сопряжены с различными рисками для собственно семейных отношений, то они в большинстве культур и религий подвергаются довольно сильному осуждению, моральному преследованию. Так что моногамия, по видимому, все же больше – культурный, моральный, оберегающий, стабилизирующий семью феномен.
Теперь – о двойной морали. Есть мораль «официальная», уходящая корнями в христианство, а есть мораль народная, что называется – не «официальная». Первая мужские и женские измены осуждает одинаково. Вторая, действительно, мужчинам в плане внебрачных связей дает некоторое послабление, что ли, как то больше мужчин понимает и принимает вместе с их внутренней полигамностью, а женщин за то же самое - осуждает. По этой причине женщина, находясь под давлением большего морального табу, если уж допускает, выбирает внебрачную половую связь, то - согласен, действительно зачастую - только в случае серьезной необходимости.

 Отправлено: 19.10.11 11:07. Заголовок: Здравствуйте,Андрей ..

Здравствуйте,Андрей Николаевич! Еще раз убеждаюсь,психология необыкновенная наука, многому в поведении человека находиться объяснение.
Говоря,о морали в данном случае,нужно сказать и о том,что может являться изменой. Ведь для,как вы сказали,для "официальной" морали,помыслы о желанном объекте,тоже являются неверностью по отношению к супругу. А кто то скажет:"Я с ней (с ним) лишь переспал,но ведь не люблю..."И никакого чувства вины. Здесь,наверное, определяющим фактором является внутренняя мораль,совесть.
Я была знакома с мужчиной,который женат, и по мимо супруги у него было несколько любовниц,каждая из которых знала о существовании других дам в жизни этого мужчины. И насколько мне известно,все были довольны. Он умудрялся уделить для каждой из женщин свое внимание и заботу.
Что это? Измена ли? Вроде все честно по отношении к супруге,знает ведь и принимает его таким какой есть.
А виртуальные романы... Всемирная паутина дала возможность общаться в социальных сетях не только одиноким людям, но и тем кто уже состоит в браке?Можно ли такие отношения считать изменой?
И вот такой вопрос- как быть тем кто перенес боль измены, для которых неверность любимого человека стала травмой,предательством? Простить...значит снова все повториться,отомстить...не выход, разойтись...а дети (если есть)? Как снова начать жить и доверять близкому человеку?

 Отправлено: 21.10.11 04:34. Заголовок: Здравствуйте, Верони..

Здравствуйте, Вероника!
Вы пишете об относительности понятия "измена" и в этой связи - о разных степенях социальной и индивидуально - психологической приемлемости полигамности. Действительно, так оно и есть: полигамность в разной степени принимается или не принимается разными людьми.
И Ваши примеры очень актуальны, и мне знакомо немало подобных историй про людей и самих людей, которые по тем или иным личным причинам имеют более одного партнера по любви и сексу, а иногда бывает так, что любви и секса в семье нет(или этого очень мало), а есть только (или главным образом) вне семьи. И во всех этих случаях люди пытаются что-то кому-то прощать, кого-то за что-то понимать, принимать такими, как есть.
Но Вы пишете о чувстве боли от узнавания про измены, неверность, предательство. Пишете про то, что данная весть стала для Вас или кого то еще (Вы не указали) психотравмой. Это значит - не удается понять, не удается принять данную (безусловно - всегда непростую) информацию.
Помощь нередко приходится оказывать в подобных ситуациях часто люди с этим обращаются, ежемесячно.
Но я бы предпочел поразбираться в личной беседе с тонкими механизмами - основаниями того, как именно была получена подобная психотравма в каждой конкретной ситуации.
Правда, пообобщать на эту тему можно попытаться - изложить часто встречающиеся рисунки переживаний. Позже это сделаю.
А сейчас - до свидания. Пишите.