Форум

Автор статьи -Кристина, 25 лет, Тобольск.

Опыт переживания и исцеления.

Прежде, чем я вам расскажу о собственном опыте переживания любви – одержимости (наркоманической любви), приведу несколько видов любви, как они описаны у одного древнего автора.

Итак, Любовь, самое сложное и многогранное чувство. С древних времен люди пытались объяснить это, разобраться в природе любви и классифицировать ее виды...
Самая распространенная классификация была предложена еще в ІV веке до н.э. древнегреческим философом Аристотелем:

Агапе - жертвенная любовь.
Любящий человек в этом случае сделает все, чтобы любимому было хорошо. Он ничего не требует взамен за свое чувство, готов пожертвовать чем угодно ради предмета обожания. Прогноз на дальнейшие отношения может быть довольно позитивным, если тот, ради кого жертвуют, нуждается в родительской заботе и опеке. Этот вид отношений – не для любителей равноправия.

Людус - так называемая любовь-игра.
Она основывается, прежде всего, на сексуальном влечении. Здесь не предусматривается длительных ухаживаний и стремлений сначала узнать друг друга поближе. При этом нельзя сказать, что это только игра - любящий и правда любит своего партнера, но до поры, до времени. Пока эта игра ему не наскучит, и он не найдет что-то более увлекательное.

Эрос - чувственная любовь.
Она основана, прежде всего, на преданности и только потом уже на физическом влечении. Любовь-Эрос предполагает, что кроме секса есть еще и чувства, которыми можно делиться друг с другом. Партнеры интересуются жизнью друг друга, мыслями и переживаниями. У этого вида любви возможна долгая жизнь.

Мания - любовь-одержимость.
Как правило, строится на страсти и на ревности. Это скорее не любовь к партнеру, а результат низкой самооценки. Любящий считает, что только он имеет право на общение с близким ему человеком. Отношения напоминают американские горки: то он охладевает к партнерше, она начинает привлекать его внимание к своей персоне, то наоборот. Продолжаться они могут до тех пор, пока одному из партнеров это не надоест.

Прагма - "рассудочная" любовь.
Человек выбирает себе партнера не с точки зрения "люблю/не люблю", а с точки зрения "удобно/не удобно". При знакомстве он выясняет в первую очередь бытовые моменты, а потом уже все остальное. Страстей и неожиданных поступков в совместной жизни не будет. Здесь властвует постоянный контроль над своими чувствами. Прогноз на длительность отношений зависит от того, насколько второй партнер готов мириться с такой ситуацией.

Сторге - любовь-дружба.
Партнеры могут делиться друг с другом чем угодно. При этом они знают, что всегда найдут в лице любимого человека поддержку и помощь. К сожалению, через некоторое время одному из них может стать скучно - ведь когда знаешь все о близком человеке, он перестает быть интересен так, как в начале отношений. В этом случае важно постоянно развиваться и тогда партнер будет видеть каждый день что-то новое!

Здесь я попытаюсь немного описать такой вид любви как Мания (любовь -одержимость), т.к. с ней, к моему сожалению, я столкнулась. «Манию любовь-одержимость» я испытала пробуя строить свои первые отношения с молодым человеком. Сначала все было красиво, как и положено конфетно-букетному периоду. На тот момент я была школьницей. Встречалась с друзьями, занималась научной деятельностью в области психологии, училась параллельно в колледже, было много общения, интересов и дел, которым я посвящала свое время. Но низкая самооценка всегда была проблемой для меня, где-то она мешала двигаться дальше, где-то быть собой, где-то сказать «нет», когда нужно. И вот я столкнулась с отношениями, которые стали меня поглощать, понемногу, по частичке меня, стало заполняться не созиданием, а чем-то отравляющим, деструктивным. Я считала, что он должен общаться только со мной и с теми, с кем я чувствую себя комфортно, его основное окружение мне не нравилось. Другая девушка, возможно, задумалась бы, что окружение есть он сам, а нужно ли это все? Но я уже была привязана и пройдет еще много времени до тех пор, пока я смогу разорвать эту отравляющую связь. Дальше больше. Был обман, пренебрежение. Когда переехали жить отдельно в другой город, я думала, что все наладится, и все что влияло на него пагубно или не так, как мне хотелось, исчезнет, но этого не произошло и стало только хуже. Обман все чаще, отсутствие все дольше и близкий мне человек вел себя так, что давно пора было уйти из простого уважения к себе и потому, что наши взгляды на жизнь были противоположными и бескомпромиссными, на этом далеко не уйдешь в развитии отношений. И за все это время, я не прочитала ни одной книги, не посмотрела стоящих фильмов, не послушала достойной музыки, переехав в другой, большой город никуда не ходила сама, ничем не интересовалась, а как собачка ждала Его. Я потеряла для себя впустую несколько лет своей жизни и я себя в принципе, я растворилась в другом человеке, которому я все больше становилась не интересной. Еще сложность ухода была обусловлена тем, что это дошло до «подкорки», поскольку, когда нам приходилось разлучаться на период отпуска, мне было плохо и меня ничего не интересовало, все мысли были только о том, чтобы оказаться рядом с Ним. В итоге у меня появились психосоматические симптомы, я не могла есть, в некоторых случаях, на этой нервной почве мне становилось плохо физически, это было похоже на паранойю.
Потом я оглянулась вокруг, на других людей и их отношения. Я поняла, что могут относиться уважительно, заботиться, оберегать. Тогда и прошли эти бессмысленные, ни к чему не приводящие чувства, осознание, что нет никакого созидания, одни разрушения. Тогда я собрала свою волю в кулак, вытащила из глубин самоуважение, ведь я многое прошла в своей жизни, не для того, чтобы со мной так обращались и ушла. Были свои трудности в чужом городе и без близких или знакомых мне людей, но я справилась, это сделало меня сильнее и мудрее. Конечно, появилась злость на мужчин и я сама и внутренне и внешне источала агрессию, но это уже другая история и с этим я справилась, а что осталось, стараюсь исправить.
Когда моя жизнь после отказа от этих отношений стала яркой и в ней появилось много новых событий, людей, идей…я поняла, сколько было потеряно времени и возможного счастья, удовольствия. Есть главная проблема – низкая самооценка и то, что видишь в семье, восприятие мужчины как защитника или как врага, от этого любые отношения продолжатся этой же «одержимостью человеком» поскольку, если тебя недолюбили, ты станешь бездонной бочкой, которую не сможет наполнить ни один партнер. И пока это не исправится, сценарий будет один и тот же, сколько не переснимай, эту историю придется переписывать, весь сценарий. Это сложно, но думаю, будет того стоить. Будьте режиссером своего особенного кино, своего персонального счастья.